是和爸妈因为生活费的问题争论

觉得委屈

在澡堂回宿舍的路上顶着湿的头发

不声不响就开始流泪

在我看来

几乎不需要爸妈照顾的我

理所应当得到更多的生活费

我减轻了他们的负担和麻烦

只想一个人开心自主地生活

那一次我和胖夫在路上打了将近两小时的电话

我甚至把这些问题归结到我与爸妈的疏离里

不承认那些超额的开支

都是源于我对物质的欲望

想要的东西实在是太多了

看不上眼的东西也实在是太多了

这是一个多么危险的信号

当你一眼可以看出一个人身上物品的价值

却不能直视别人的眼睛时

不安于本分

越来越不快乐

我从小对钱没什么概念

想要什么就开口要

不给就想办法去弄

不想委屈自己

就委屈爸妈 委屈朋友

很自私 很无知 很傻

而其实我也认识到过我所生存的环境

并没有多优渥

只是我从来不承认而已

数字大就开心 数字小就不开心

心情随物品的多少而变化

而客观来说

我的爸妈绝对对我足够好

正常的生活费

有时会多给 多的时候是一倍

两倍

压迫我的从来不是贫瘠感

而是不满足

怕我吃不上饭

就算肖荣叮嘱过我无数次要留饭钱

但是我还是会收到其他名义的零花钱

是什么时候开始领悟到这种错误呢

大概是和肖荣去外边逛街意识到身上只有三百块

而一个月才过了六天吧

他问我要不要吃什么 玩什么

我说不要了

我只想生存

然后他又拐着弯给我打了钱

我本来不想成为他们的负担

但我还是成为了

这件事让我在那一刻觉得很难过

后来我们去看了电影

我偷偷用十块钱打了一个傻得不得了的游戏

最后我也没去领奖品

因为懒

长沙真的很大

连风也很大

即使我在长沙的日子不少

但那一天 我是真的意识到

长沙太大了

大到一眼看过去都是曾经想要拥有的东西

是啊 是曾经

那些欲望第一次从我的身上退下去

第一次没有冲着我张牙舞爪

明白一些道理

往往只需要一个念头

突然想明白的并不只是对自我的认知

还有钱与欲望

一个月许对一件物品的愿望

鞋也好 衣服也好 化妆品也好

一样就够了

一顿和小花的饭 腾出一点钱买书

留下吃饭的钱

不向朋友伸手

为自己喜欢的买单

踢去所有不喜欢的因素

经常性清空购物车

这是我现在对自己的期待

有很多人安慰我

说这些只是刚上大学的不适应

每一个人都会经历这种错乱

但这适应期也应该到期了

在没有经济独立的时候

真的没有什么资格不满足

因为那些不满足最后都会变成索取

向父母的索取 向周围人的索取

向这个世界的索取

不择手段的索取

而我对自己的期许从来都是回报不是吗